我們都會說，孩子是父母的鏡子，會反映父母的行為。事實上，你的小孩就是你的複製貼上。家庭是孩子第一個社會，他會在這裡學到各種人際互動關係，然後用願到其他人上，所以這個「第一個社會」能否給他一個健康的人際互動模式至關重要。
不要跟孩子比大聲
很多家長會跟我反映，一開始也是想要跟孩子好好講話，但是中間一個不小心，就變成互吼大賽。目的不再是溝通，是看誰比較大聲，誰就贏了，最後單方面勝利，雙方不歡而散，想要討論溝通的事情沒有達到，不悅的情緒和憤怒值提高。
在彼此的心中寫下「這個人不能溝通」我想這是大家都不想要的結果，因為當預期對方是不能溝通的，你本能地就會因為跟對方溝通感到不悅，很容易在下次的談話上又激起衝突的火花。
其實當你越大聲，孩子的大腦並不會冷靜下來，反而越被激活，反應會越大。當孩子小的時候，大聲尖銳會讓他們感到恐懼，因為孩子幼小的聲音無法蓋過大人的聲音，他會聯想到的是——我的聲音是無法被聽見的，我的意見是不會被尊重。
他會學習到——如果要被聽見，我就要比他更大聲。這就是為什麼最後會互吼起來，因為這是他面對大聲尖銳的對談，能想到的唯一方式，這是他唯一能想到的生存之道啊！
對於還是幼年時期的孩子來說，他的大腦還無法好好處理各種狀況，有些孩子會出現僵化反映。就是他就是看著你，充滿恐懼，看似有聽下你說的話，實則大腦一片空白。他會給你好像他知道了的回應，但其實什麼都不知道。
因為他大腦剛經歷一次的風暴，他還沒有能力可以承擔起這樣的風暴，如果常常讓他經歷這樣咆嘯風暴，是會造成大腦損傷的。
所以當你和孩子溝通發現好像火花起來了，彼此的聲音開始越來越大了。當你覺察到這樣的狀況，對！你要先能夠覺察更大的摩擦即將發生，要來止損。
請先讓自己冷靜下來，深呼吸，吐氣，一次不夠就多幾次，然後告訴自己現在情緒上來了，可能不適合溝通，需要雙方都冷靜。請誠實的告訴他，你覺察到什麼？沒錯！要說出來！
像是覺察到雙方情緒都升起，好像無法好好溝通，等10分鐘(依據你需要的時間)後再繼續來討論。這段時間雙方各自冷靜，然後再回來溝通。
聽起來可能很可笑，但如果沒有讓孩子可以學習到他可以怎麼好好溝通，他即將複製貼上你跟他的溝通方式。放在他跟同學、朋友、師長，包含和父母。
所有的人際關係在面對有不一樣的想法時，想要讓對方知道或了解自己的想法時，這樣的溝通模式就會蹦出來，因為這是他學習到的溝通基模。當他越大才發現這基模需要調整，他的成本就越大。
只有感動自己的犧牲
我就是因為你，才沒有離婚的。
我都捨不得用哪麼好的東西，都把錢花在你身上。
如果不是因為你，我的生活會更好。
我做這一切都是為了你。
我相信各位應該都聽過很多類似的話語，好像自己的存在成為父母人生幸福的絆腳石，然後你就會出現一個困惑「我也不是自願被生出來的啊！」好的，那我們回頭看看，你有跟自己的孩子講過類似的話嗎？有沒有再把這樣的困惑送給了你的小孩。
相信這樣的話自己當初聽了一定是覺得不舒服的，那你的孩子聽到你講這些話，也會是不舒服的。很沉重，好像要做很多，要做好，才能夠回應這一些犧牲。那如果做不到呢？就會覺得自己不夠好，很糟糕，造成低自尊，低自我效能。
有些孩子這輩子可能就會抱著這樣的「內疚」不斷取悅自己的父母，迷失自我，感到痛苦。別忘了，互動模式是會複製貼上的，所以他也會為了讓別人開心而去做犧牲自己取悅別人的事情。活成了自己不喜歡也不開心的樣子。
一開始你的「犧牲」是期望可以讓孩子更有「成就」，但他會為了彌補你的「犧牲」而「犧牲」更多東西。所以負起責任吧！是你想要小孩，他剛好投胎成為你的小孩，你一開始就要知道自己成為父母需要「付出」什麼樣的「代價」承擔起自己選擇背後的責任，不要轉嫁到小孩身上。
如果我遇到家庭／親子的困擾，該怎麼辦？
家家有本難念經，家是我們期待的避風港，但往往也是我們最不為人知的辛酸。
家家有本難念經，家庭／家族的議題往往是我們最不知如何為外人道也，又讓我們內心盤根錯節的議題。
有時，你會找不到可以傾訴的對象。
這時透過家庭／家族諮商，我們將看見家庭／家族的互動模式，理解每個人的立場和渴望，從中找到和諧共處的可能。
如果你想要預約諮商，想嘗試，高雄的心理諮商所推薦「回甘心理諮商所」。
諮商所內有許多家庭／親子專長的諮商心理師，你也可以點擊下方的「立即預約諮商」，與我們聯繫討論。
