孩子有情緒時，家長常會急著解決問題，希望趕快讓事情恢復平靜。但很多時候，孩子真正卡住的不是事情本身，而是情緒還沒有被看見、被承接。當生氣、難過、委屈都被急著壓下去，孩子可能會慢慢學會不說、不哭、不表達，最後親子溝通反而更難。比起立刻給答案，家長更需要先給孩子一個能安全表達情緒的空間，讓他知道自己的感受可以被理解，也可以被好好安放。
解決事情之前，孩子更需要情緒被承接
我們都會說要好好處理孩子的情緒，但到底什麼是好好處理呢？
我們有時候太急著幫孩子處理事情，想要馬上幫他們處理那個「當務之急」但也會發現當你幫他們想好最完美的處理方式，或是是你可以想到的最好方式，他們卻不一定領情，可能鬧起彆扭，糾結在某一些地方。
並不是你的解決方法不好，而是情緒卡住了，讓他沒辦法想要去解決事情，而是陷入情緒的漩渦，走不出來。
所以比起馬上解決事情，對他們更重要的是情緒可以被承接、被看到，可以好好的宣洩。
可以好好的生氣，可以好好難過，每一個情緒都是重要的
近期的社會新聞讓我看到的是，事情引發大家的情緒，大家都展現出自己的不悅，然後就開始全武行了。
從裡面可以看到大家很直接表達自己的情緒，但這情緒似乎過滿，直接走向「失控」。
難道沒有「適當」的位置？
我覺得很有趣的是，我在回想過往的經驗，好像當我們的情緒超出別人可以承接的程度，就會被定義為情緒控管不好。
如果因為一些事情生氣，會被說情緒控管不好。
遇到悲傷的事情感到難過而掉眼淚，哭太久也會被說情緒控管不好，因為比賽獲勝開心，可能會被說太驕傲。
所以到底什麼是「好的情緒控管」呢？
那到底可以被承接的範圍在哪裡呢？
當情緒不被允許，孩子就會慢慢不想說了
當家長看到小孩鬧脾氣，就會生氣，憑什麼鬧脾氣，憑什麼不開心。
當看到小孩哭，很直覺的就會說出不要再哭了。
但心情這件事情本來就是每個人的權力，是一種反應自我的方式，卻不斷被壓抑，不被允許。
在諮商室中，很多孩子都會反應，當他們有想法向父母反應會被認為是頂嘴，聲音比較大聲一點就被認為是生氣，難過得哭出來時又要被說小題大作，然後家長又說想要聆聽他們的意見。
他們不知道怎麼反應，只要有點情緒就會被責備，最後，就不想說了。
讓孩子知道，哪些情緒表達是被允許的
回到這個小標題，家長們是否有想過，小孩怎樣的「生氣」和「難過」你是可以接受的？
不是很空泛的，是要很具體的可以接受當孩子生氣出現什麼樣的行為表現，像是可以回到自己的房間、可以大叫、可以有一個冷靜的時間和空間、不可以摔門、不可以罵髒話等。
當孩子難過在哭的時候可以盡情地哭。
明確的知道讓孩子知道哪些事情是他可以做，他可以有自己的選擇權和掌控權。
體驗自己的情緒可以被接受試一件很重要的事，會感到被理解、有安全感、被尊重，還有情緒是可以宣洩。
更重要的是經歷這樣一次一次的過程，他們會漸漸學會如何好好的表達自己的情緒，也會知道怎麼表達自己的需求。
大人也需要不被打擾的悲傷權力
去年因為我養的鸚鵡去世，我太難過，所以晚上在自己同事的群組告知他們「我很難過，所以我上班可能會一直哭，不用管我。」
如我所說，我上班一直在哭，跟同事講話講著就哭，辦公也在哭，就這樣哭了幾天。
同事知道我真的很難過，我的需求是「不用管我」所以大家就像沒看見一樣，該跟我講話就講話，該辦公就辦公。
慢慢我眼淚就自己停了，我不需要去一直應付同事的關心，我知道他們關心我，但也留給我空間，所以能讓我自己好好消化，有些不舒服不是別人幾句話就可以解決，是需要時間去慢慢淡化。
比起不斷被安慰激起我的情緒，我更需要的是讓自己慢慢冷靜。
如果身為大人的我也需要這種「不被打擾的悲傷權力」那對於還在學習掌控大腦的孩子來說，這種空間更是必要的。
解決問題前，要先處理情緒
所以很重要的是——
解決問題前，要先處理情緒，情緒沒有過，後面都卡關。
解決問題前，要先處理情緒，情緒沒有過，後面都卡關。
解決問題前，要先處理情緒，情緒沒有過，後面都卡關。
情緒需要空間，而不是被修正或打斷
請在處理孩子問題前，深呼吸，吐氣，可以多個幾次，讓自己冷靜下來。
我相信每個大人，擁有豐富經驗的大人，都有能力想出最好的問題解決方式。
但重點請先放在情緒、感受、想法，當他們對於目前自己的狀態更清楚後，會更知道自己想要怎麼處理。
甚至不需要大人給的「明燈」，或是大人只要給個方向和支持，他們就有能力可以去解決在情緒風暴下看起來很可怕的難題。
不要害怕也不要對他們的情緒感到厭煩，因為情緒就是一個展現自我的方式，他並不可怕。
情緒本來就需要空間，而不是被修正或打斷。
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