親子溝通裡，最難拿捏的常常不是「要不要提醒孩子」，而是提醒到什麼程度才剛好。家長出於擔心與責任感，總希望多說一句、多確認一次，孩子就能少犯錯、少受苦。但對正在長大的孩子來說，過多的提醒很容易被感受成不信任、否定與控制。當提醒變成壓力，親子之間就容易從關心走向衝突。學會適時放手，讓孩子在安全範圍內承擔後果，反而是幫助他們長出責任感與自我效能的重要過程。
親子互動中，家長需要讀懂孩子背後的情緒
跟孩子互動的過程中有很多眉眉角角，很多時候不是走一個「我覺得」而是「他覺得」路線。
如果沒有讀懂孩子行為背後的情緒，就會讓溝通和互動受到阻礙。
孩子很敏感，家長要更敏感，家長的敏感不是要草木皆兵的那種敏感，而是要敏感覺察到孩子的不對勁，能夠去承接並幫孩子梳理情緒。
如果因為孩子的情緒反應而有更大的情緒反應，孩子不但無法學到好的情緒表達方式，也不會知道怎麼有效地跟家長溝通。
所以家長的引導很重要，但是引導又要適可而止，過多過少都不好。
過多的提醒，往往來自家長的擔心與不信任
很常見的不是引導過少，而是引導過多，給太多提示。
這些過多的提醒來自家長的擔心、身為父母應該盡的責任、對孩子的不信任，覺得被需要的感覺。
接下來就來跟大家說說過度的提醒會發生什麼事情？
對孩子的影響又是什麼？
家長可以怎麼做？
不要過渡提醒
不要過渡提醒
碗洗乾淨一點。
書唸完了沒！
東西帶齊了沒？
這些看起來都是很尋常的談話內容，卻容易變成親子之間的衝突。
有些父母可能會覺得很奇怪，為什麼只是提醒一下孩子該做的事情，反彈卻很大。
孩子可能會發脾氣，甚至乾脆不做了。
在家長的心裡可能覺得只是普通的提醒，但對於孩子來說是卻是不信任和否定。
他們會感受到的是「原來他們不相信我會去做。原來他們不相信我能夠做好。」
當他們把聽到的話轉化成這樣的訊息時，委屈、不甘心、生氣等等很多情緒就會產生。
不知道要怎麼消化和表達的他們，常常就會用憤怒來表達。
他們不知道要怎麼讓你們知道他不喜歡這樣，或是他們已經說過，但你們持續這樣做。
他們能做的是讓你們知道他們不開心，但通常用的方式會讓你們不開心。
走一個誰都不能好過的路線，爭吵就來了，關係就變差了。
適時放手，讓孩子學會承擔自己的後果
適時的放手很重要，讓孩子去自己承擔行為後果。
如果家長都不願意放手，孩子不會成長，也不會獨立。
我遇過家長很驕傲地告訴我，他的孩子就是需要「依賴」他的提醒才能完成每一件事情，我聽到後有點訝異，所以能提醒多久？
當孩子「沒辦法完成」的時候，家長的提醒不夠周到，會不會就可以成為他可以逃避責任的藉口？
提醒也是一種指令，所以他沒辦法長出自己的意識，只能遵從？
哎呀！
你就剝奪他成為老闆的機會了。
放手不是不管，而是陪孩子一起經歷過程
放手過程中，家長要忍著，陪孩子一起經歷這過程，讓他們感受到重要性，並為自己的行為負責。
就拿碗沒有洗乾淨這件事來說，就大家一起用不乾淨的碗盤，讓他們去感受，他們是否能夠接受這件事，不能，下次就好好洗。
過程中也不要都只有指責和嘲諷，「你看吧！就是因為你沒洗乾淨，我們才必須要用骯髒的碗盤吃飯！」「連洗碗這種小事都做不好。」「我不是提醒過你要洗乾淨嗎？」「你看吧！你不照我的話做，就是沒辦法做好。」
這些話語，不會讓孩子進步，只會破壞關係，然後他們不想做。
用讚美與小指引，取代指責與嘲諷
記住！
沒有人一出生就擅長什麼事情，都是多次反覆練習才越來越順手。
你可以給予讚美和小指引，「大部分都很乾淨，一些小角落再稍微加強就好，謝謝你幫忙洗碗。」「第一次可以洗成這樣已經很棒！會越來越厲害。」「如果下次不知道洗的是否乾淨，可以沖水完，用手摸一下有沒有油油的感覺。」
你要相信孩子會越來越好，且會自己找到更好的方式。
提醒可以有，但不要超過三次
但如果家長還是很忍不住，覺得不提醒就是沒有對孩子負責該怎麼辦？
可以跟孩子講好會提醒幾次，但千萬不能超過三次。
過渡的提醒只會讓孩子有機會逃避責任，對自己的自我效能低落，成為你們間關係的殺手。
孩子終究要學會自己提醒自己
跟孩子互動很多時候就是將心比心，如果同樣的事情發生在自己身上，會有什麼樣的感受？
如果也感到不舒服，那就不要再做了，不要以「為了他好」的名義，行傷害之實。
提醒確實在孩子成長的過程中是必要的，當他的大腦還沒辦法靈活運轉時，確實需要一些方向。
但隨著孩子的長大，他們必須要自己去提醒自己，他們要慢慢學習獨立，學習為自己的行為負責，他需要去學習成為一位成人。
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