常有家長問我，到底要怎麼跟小孩相處，其實我也無法回答出一個統一正確答案。
人跟人不同排列組合，會產出很多相處模式，加入其他變項，會出現更多，完全很難控制呢！
但我覺得希望被理解和了解，會是每一個人渴望的，不管大人還是小孩。
有一次演講，剛好大人跟小孩都有在場，有家長問了這問題。他很想知道什麼是好的互動，於是當下我做了一個小小的活動，我請在場的大人和小孩靜下心來想。
曾經自己的父母說過那一句話，讓你感到很受傷。
最直覺的，聽到這問題馬上就浮現在腦袋的，請他們記錄下來。這件事不難，很快有人振筆疾書，寫下好幾句。
人類很有趣，在回憶起難過受傷的事情，是比回憶快樂的事情還要快速，份量也更多。不用多久的功夫，就看到現場的人幾乎都完成。
我請一些人分享，然後邀請大家一起感受這些話背後的殺傷力，很快大家發現，這些話有沒有很惡毒，也不是髒話，像是白痴、蠢蛋什麼的。
就都是很平常的話，卻可以傷人很深。
聽起來，人心很容易受傷吧！但就是因為對方是自己在意的人，才容易受傷，承擔著不被理解和委屈。
現場有個媽媽分享，小時候，她的媽媽對她說，妳就多做一點，不要那麼計較。
我回應她，這句話我媽媽也很常對我說，我很好奇她背後的感受是不是跟我一樣的，所以我請她多說一點。
這媽媽表示她當時很難過，因為她希望被媽媽公平對待，所以才說出自己的想法。
但為什麼爭取自己的權利，卻要被說成愛計較，有誰能看見自己的委屈呢？即使她已經過了很久，現在她也成為了一位媽媽，仍然感到憤恨不平。
有個小孩說，最討厭爸爸媽媽在他考試考不好時跟他說，下次再加油！
聽起來是很多家長會對孩子說的話，坐在他旁邊的父母也感到很驚訝，一臉無法理解為什麼讓孩子感到受傷了。
於是我請這孩子解釋原因。
孩子表示，每當這麼說，他就感覺到自己這次為考試的努力被否定。
難道他這次就不夠努力了？到底要加油到什麼程度？一句「再加油」否定了他所有的努力。
如果我當下都沒有去細問這兩位分享者背後的感受和想法，而這幾句話就會被當很平常的對話然後就這樣過去了，而他們背後的感受就會被忽略。
這樣的事情其實常常發生，尤其是家長們用自己的想法套在孩子身上，覺得是最好的選擇或解釋，卻忽略從孩子的理解和角度來看這件事情。
在孩子試圖要解釋時，這些解釋被看成了頂嘴，被頂嘴的家人們火氣上來了，本來可以好好說話的變成不歡而散。
主觀的感受是很重要的。
父母可能覺得只是要他再加油，有什麼不對嗎？
記住！這不舒服的感覺，不是你覺得沒什麼，小孩就會覺得沒什麼。
去回想，當初是小孩的你，遇到這樣的事，這些不舒服的感受可能沒有被處理，是不是這個疙瘩就這樣被留下來，觸碰到還是感到不舒服，這樣不舒服體驗難到要一代一代傳承下去。
說的人不知道是不是讓他人不舒服，就需要聽的人的回饋。
讓孩子能夠好好表達很重要！如果那位媽媽在小時候，向媽媽表達她只想被公平對待，不是愛計較時，她的媽媽能夠接受，並且好好跟她道歉，我想就會變成一個很棒的正向經驗。
如果那個孩子，在考差時，爸媽可以理解他不想聽到再加油，換成擁抱或是給他自己沉澱的空間，他可能就不會一直對考試感到焦慮跟生氣。
停下來，放下自己的主觀，聽聽對方的想法，會讓事情變得很不一樣。
這種表達出自己感受的能力需要被訓練，更重要的是，要有一個安全，會傾聽的環境。
孩子能說出來，不被否認否定，好好的討論感受。
不要覺得孩子還小，是不會想的，他們會思考，只是看事情的角度和理解一定跟成人有所不同，不同不代表就可以被忽視。
好好的對談也讓父母有機會澄清自己的想法，這是非常重要，我相信當家長們的好意不被心領，也是會感到很難過的。
相處就是互動，互動要有來有往，而不是單方面一直接受，另一方一直輸出。
人很有趣，在世界上沒辦法找到一個一模一樣的大腦，所以每一個人的思考都是獨一無二，但不代表就不能去互相理解，而是要學這敞開心胸和表達自我。
養好了這模式，不僅可以用在家庭互動，更可以擴大，到學校、社會，更大的互動圈。
