「為他好」，真的是為他好嗎？
前陣子，聽朋友跟我說她家孩子的事，讓我有些感觸。
身為父母的我們，看著懂的不多、有很多尚須學習的孩子時，總會想要盡可能提供他最好的資源，或是不求他將來要多麽優秀，但至少不要輸在起跑點，而對他有所要求，像是知識上的學習，生活的態度、基本的規矩等，期待他能夠長成我們希望的樣子。
基於如此，很多時候，我們「為他好」的出發點，就變成了我們與孩子的衝突點，孩子努力地做到我們對他的種種要求，但我們「為他好」的關心/擔心，常常叮嚀、提醒，甚至叨念他很多事，可能會讓他認為他的努力對我們來說老是不夠，
我們就是不夠「信任」他可以做好/做到，才不願意「放手」，然而，我們的「為他好」，很難就這樣停止下來，反而可能管得越緊、嘮叨更多，孩子就越覺得不被信任，更是聽不進我們的關心，希望我們不要插手管，在這一來一往的過程中，其實，不只是我們覺得挫敗，孩子心裡也是挫敗的。
一個7歲男孩的故事
朋友的故事是這樣子的。
她有一個7歲的男孩，正值模仿爸爸的年紀，聽她說起來，這現象大約從5歲左右開始出現，但7歲這個時期更是明顯，像是學爸爸吃辣，明明自己受不了還嘴硬說不辣、認為爸爸什麼都很厲害，長大想跟爸爸一樣、洗完澡後模仿爸爸打赤膊…。
相較我朋友（媽媽），爸爸沒那麼嚴格要求孩子各式規矩，也認為小孩屁股三把火，天氣太熱穿不住上衣，見到孩子赤膊不會特別說什麼，媽媽知道孩子怕熱，買了背心給孩子穿，但孩子總是會說好熱，和爸爸一起打赤膊坐在客廳看電視，因爸爸也沒特別要求孩子穿上背心，久而久之，媽媽便睜一隻眼閉一隻眼。
暑假某天，孩子突然發燒，看了醫生說是扁桃腺發炎，但連續幾天燒燒退退，也沒有任何感冒症狀，爸媽很是擔心，送急診後醫生診察發現孩子是感染肺炎、肺部嚴重積痰咳不出來，住院治療了幾天才出院，媽媽認為是孩子對冷熱的掌握度還沒那麼敏銳，常玩得滿身汗，覺得很熱就打赤膊狂吹電扇，而受風寒，之後就要求孩子要穿好背心才不會著涼，也常為了盯孩子穿背心而易與孩子不愉快，或和老公有些摩擦，後來媽媽也就不想管了，過了一個月左右，孩子又突然感冒發燒就醫，這一次，孩子自己知道了，記起媽媽說過的話，打赤膊確實會讓自己著涼，便開始會乖乖穿好背心，不再需要媽媽叨念。
「為他好」與「相信他」：父母的兩難
朋友跟我說著家裡發生的這件瑣事時，排除朋友的孩子或許在一個需要明確規範去建立生活規矩的狀況，一般來說，孩子的成長階段，的確是在嘗試錯誤中修正、從中吸取經驗，累積成功經驗，就像朋友的孩子，某種程度就是自己在這個歷程中嚐到苦果（感冒發燒的不舒服及吃藥的痛苦），發現自己的行為（打赤膊）的確需要調整，而願意好好穿上背心。
然而，我們「為他好」的保護之心，雖然是希望孩子在我們的協助下，透過我們對人生經驗的分享，在我們判斷「明知不可為」的狀況下而希望他不要為之、選擇捷徑，縮短他自己摸索的時間、減少失誤，此外，「放手」的看似無作為，會讓我們焦慮、覺得沒盡到父母應盡的責任，或可能遭受親戚朋友指指點點的壓力等，而很難就真的撒手不管，但這樣的「為他好」，是否也有可能因此遏止了孩子對世界的探索，只敢選擇安全不出錯的路，不敢接受挑戰，也承受不起失敗帶來的挫折感？
那麼，到底是該「放手」好呢？還是要「為他好」、在他們前面為他們看顧很多事呢？
這樣試試看
我們可以試著回來思考：
1.所謂的「為他好」，背後藏著我們的哪些情緒，例如擔心、著急，這些情緒是怎麼影響你的？以及，有沒有什麼其實是「為自己」，為了要滿足我們自己的需求呢？例如：我無法承擔孩子犯錯時，來自婆婆對我的指責，只要孩子照著我的話做，沒有犯錯，我就不會被指責，這就是我的「為他好」，其實是在滿足我自己的需要。
2.想想，當我們身為孩子，面對父母說著這是「為我們好」時的心情是什麼？或許，我們就更能站在孩子的立場，理解他可能有的感受、貼近他的心情，如此，就比較有機會可能和孩子討論溝通，而不是與孩子形成對立、產生衝突。
3.「放手」的意義：放手不等於我們就完全不涉入、撒手不管孩子，而是我們讓親子之間有更多的空間，接受他和我們一同討論做法，也接受他可以選擇用跟我們不同的方式去探索世界，但同時也讓他知道，真的遇到困難時，我們隨時都在，我們會陪著他即時修正。
期待，我們都能營造出彼此都喜歡、舒服的親子關係。
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