來說說諮商室裡我最常遇到的兩大強求歪樓現象，底下是經驗談:
當一方覺得對方的需求已經超過了界線，一方會選擇拒絕身體接觸，甚至讓對方誤以為在「出軌」。其實，這涉及到界線設定與溝通誤解的議題。
第一大歪樓: 誤會對方出軌
第二大歪樓: 誤解性愛是解藥
■很多時候，我們跟另一半表達需求時，若沒有拿捏好方式，就容易讓對方感受到壓力，甚至誤會以為是命令或強迫。
常見誤區
- 過度急切：太快要求回應，讓對方覺得被逼迫。
- 絕對化語言：使用「你必須」、「你應該」、「我就是要這樣」、「你一定要照做」、「我就是要你非做不可」等字眼，容易讓需求變成強求。
- 忽略對方感受：只顧自己需求，沒有顧及對方的處境。
結果請求變成強求。
強求容易讓對方不舒服，所得到的回應通常不是擁抱或愛意，而是權力上的拉扯對抗，甚至是角力鬥爭。
需求本身沒有問題，問題在於表達方式。只要做到清楚、柔和、尊重、感謝，就能讓需求保持在「請求」而不是「強求」的層次，讓溝通更順暢，也更容易得到正面回應。
●第一大歪樓: 誤會對方出軌
在諮商室裡，當伴侶的權力鬥爭鬥到一個炙熱的程度，關係通常變得很疏遠，最普遍的現象: 十個裡有九個半會認為對方出軌。
很奇怪嗎?
的確蠻奇怪的，因為整個的訴求從地基到屋頂整個都歪樓了。
一方沒有理解對方「拒絕背後的深層原因」，卻產生錯誤的解讀，覺得拒絕等同背叛。往往這是惡性循環。一方沒有深入觸及自己內心的真正渴望，沒反省自己的做法是否傷人，卻常常忙著懷疑對方「是不是有別人?」，然後注意力持續歪樓變成忙著攻擊及消滅可能的第三者。
一個好的婚姻家庭治療師不會專注在討論第三者，也不忙著消滅第三者(若會這麼做，通常是沒經驗的治療師)。因為重點不是第三者，這是錯誤的方向，而是這兩個人或其中一人已經好久不能好好說「人話」或「情話」，兩個人在情感上已經失去了深層連結(缺乏安全感及信任)。
真正要處理的是深層的修補連結。
當其中一個人又再指揮，命令式地對對方說話時，對方說:「別再告訴我怎麼做!」
通常其中那個人聽了會不加思索立刻反射性反應地說: 「如果我沒告訴你怎麼做，你什麼都不會做! 」
婚家治療師需要在此時主持公道，跟他們說: 這就是問題!
這「惡性循環的互動」就是你們的第三者!
●第二大歪樓: 誤解性愛是解藥
台灣俗語「床頭吵，床尾和」常常誤導大家，誤解「吵架後只要有性愛就能和好」，這讓很多伴侶在衝突後，會過度依賴性愛做為「快速修復」或「解決衝突」的主要手段。
其實，處理問題的根源哪有這麼簡單?
性愛或許能在當下能舒緩一些情緒，卻無法處理根本的意見分歧。
為何性愛無法取代溝通?
- 吵架本質：通常是兩股不同方向的對抗，需要透過理解與協調來解決。
- 過度神奇化性愛的功能：它是感情的潤滑劑，能增進部分的親密，但絕對不是根治衝突的工具。
- 缺乏長期效果：短期或許偶爾有效，但長期仍會讓問題累積，甚至加深不滿。
我們不能過度簡化性愛在愛情中的意義。根本的問題往往是伴侶之間缺乏心靈溝通，忽略了真正的癥結，否認甚至淡化問題(暫時擱置問題)。
真心話是：
「我不要在我們連話都講不攏的時候還一起上床!」
「我不能親吻一個整天對我胡亂謾罵的嘴唇!」
如果我們愛對方，何不聆聽彼此為了得到注意與理解所發出的呼喚，並以關愛的態度回應對方呢? 真正能讓關係持續健康的，是
- 深層心靈溝通：誠實表達彼此的需求與感受，而不是用性愛掩蓋。
- 情緒覺察：先理解自己真正的渴望，再與伴侶分享。
- 共同解決問題：把衝突視為合作的契機，而不是攻擊或逃避。
■美國專做伴侶研究的婚姻與家庭治療大師約翰·高德曼(John Gottman)表示，若其中一方變得苛刻，具攻擊性；另一方就容易防禦性強，態度疏遠；若在新婚就陷入這種模式的夫妻，有八成以上的機率會在四到五年內離婚。
我們若仔細想想，以前可能多數時候未將注意力放在對方身上，只是忙於自己的計劃或為其他事分心，結果只導致雙方的距離愈來愈遠，互動愈來愈缺乏安全感，兩人都變得防禦心極重，把對方與彼此的關係往最壞處想。
底下是讓需求不被誤解的一些小技巧(需要曉得如何用情感跟另一半說話，清楚表達我們的需求與關心)。
- 語氣柔和：避免急促或嚴肅的語氣，柔和的表達更容易被接受。
- 加入彈性語句：例如「如果你方便的話」或「你覺得什麼時候合適?」，給予對方選擇空間。
- 先肯定再提出：先表達對對方的感謝或肯定，再提出需求，能降低壓力。
- 傾聽回饋：提出需求後，給對方機會表達感受，避免單向壓迫。
- 使用「我」陳述：用「我希望…」、「我需要…」來表達，而不是「你必須…」。這樣能讓對方感受到是分享，而不是指令。
如果我遇到人際的困擾，該怎麼辦？
相交滿天下，知己有幾人。我們都需要被理解與陪伴…
人生最難處理的事，就是跟人有關的事。
我們生活在這個社會，往往都渴望有三五好友一起歡笑、互相理解與陪伴。
但每個人的個性喜好不同，難免相處的時候會有衝突和摩擦。有時我們會對人感到失望，或被邊緣孤立，甚至被霸凌。
透過人際議題諮商，我們將一起找到合適自己的人際相處模式，並學習如何和他人良性的溝通與表達，建立舒適的人際關係！
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