你有沒有在感情中出現過這樣的時候：「為什麼總是我在遷就對方？」、「他明明說愛我，卻老是要我聽他的？」、「我是不是太在意了，才會一直被他牽著走？」
其實，這些感受背後都藏著一個的核心議題——權力與控制。
當愛情裡的權力變得不平衡，兩個人就會開始拉扯：有人想被理解，有人想掌控；有人想靠近，有人想逃開。結果，誰都不快樂。
最近我在諮商上遇到很多來談感情議題伴侶，他們常常苦惱於為何對方不能配合我的需要，而總是我在配合對方的需要。
雙方都覺得在關係中不公平，而感覺到不幸福。
然而在他們彼此的痛苦中，我看見了雙方陷入一種要以誰為主的關係權力的角力中，互不相讓，所以才導致他們情感的裂痕。
所以本次我想透過這篇文章談談愛情裡的權力控制議題，希望可以幫助正深陷在痛苦中的每一對戀人，看見關係的權力動力如何破壞我們的感情，
而能夠跳脫出這個權力遊戲，找到讓雙方都舒服的相處。
為什麼我們會想「掌控」愛情？
很多人以為愛情只是浪漫和甜蜜，但心理學發現人類的情愛其實也牽涉到人類無意識中對於「人類基本需求」的追逐和實踐。
根據馬斯洛的需求層次理論，我們每個人都有五個層次的需求：生理、安全、歸屬、尊重、自我實現與超自我實現。
而在愛情中，這幾個需求會同時發生，也會彼此衝突。
- 安全感 讓我們想確認：「你是不是只愛我一個？」
- 歸屬感 讓我們想更靠近對方，想「綁緊一點」。
- 自我實現 則讓我們希望在關係中保有自由與成長空間。
這三種需求看似合理，卻常常互相拉扯。
舉個例子：阿美和男友交往三年。阿美希望男友下班後多陪她（安全與歸屬感），但男友想利用下班時間運動、進修（自我實現）。阿美覺得：「他是不是不愛我了？」而男友則覺得：「我只是想做我自己，為什麼要被限制？」
結果，一個想靠近，一個想保留距離。愛沒有變少，但「控制」和「被控制」的感覺，卻越來越明顯。
心理學上，這就是典型的權力拉扯：
兩個人都想滿足自己的需求，但都害怕失去愛，於是用不同的方式去「確保擁有對方與自我的空間」。
權力失衡，常常不是惡意的操控，而是「害怕不被愛」
然而當關係中一方總是妥協，而另一方總是主導，久而久之，權力就會傾斜。
這種狀況有時候被稱為 PUA（情感操控），但事實上，並非每一次的不平衡都出於惡意。
許多時候，它只是來自「害怕不被愛」。
舉例來說：小偉從小在嚴格的家庭長大，習慣壓抑自己的情緒。當女友對他不滿時，他總會急著道歉、讓步，只為了讓對方不要生氣。久而久之，他變得愈來愈小心翼翼，甚至忘了自己真正想要什麼。
而他的女友小慧，則因為缺乏安全感，常常用情緒勒索的方式說：「如果你真的在乎我，就不會這樣做。」
在這段關係裡，小偉看似被控制，小慧看似在主導，但兩個人其實都在用不同方式表達同一件事——「我怕你不愛我」。
因為當一個人感覺不被愛，這會讓他本能感覺到安全感與歸屬感不穩定的恐懼，而讓他本能想透過手段掌握對方。
這樣的互動模式如果沒有被覺察，就會形成惡性循環。
如何打破「互相控制」的循環？
當你感覺關係裡開始窒息、疲倦時，不妨先停下來，問問自己和對方這幾個問題：
- 我在怕什麼：你是怕被拋棄、怕被誤會，還是怕失去主導權？了解彼此的恐懼，與需求階層，調整的反應才能真的幫助到彼此。例如：你害怕孤單，就會忍不住查對方手機；但當你能正視「我只是想被安心地愛著」，你就會知道該如何用語言而非控制去表達。
- 我的安全感從哪裡來：是來自對方的行為，還是我自己對關係的信任？我們若把安全感全綁在對方身上，愛就會很容易讓人變得焦慮。但當我們了解到彼此本能都有安全感的需求，既然我們決定一起經營這段關係，我們就需要討論如何給予彼此適度的安全感，並同試著練習：「我信任這段關係的基礎，而不是要每一件事都符合我期待。」
- 我們是否保有各自的空間？一段健康的關係，應該是「我們在一起，但仍是兩個完整的人」。例如：兩人都可以有自己的朋友圈、興趣、甚至休息時間。這不代表疏離，而是讓愛有氧氣可以呼吸。
所以伴侶也需要討論彼此可以接受給對方多少的空間與自由，才會幫助彼此減少失控感，而本能的想要掌控。
讓愛更穩定的兩個心理技巧
把「溝通」當成連結，而不是戰場
很多情侶吵架時，最常聽到的話是：「你根本不懂我！」、「都是你不在意我！」
這時候，兩人都在防衛，而不是理解。但有時我們也會因為不想一直吵架，所以放棄溝通。
但這反而讓關係越來越遠。
心理學研究顯示，穩定的關係不是沒有衝突，而是有能力修復衝突。
所以妥善的溝通，各退一步找出相處的共識，才能讓愛更穩定。
當你不知道如何溝通，可以參考以下例子：阿翔和女友吵架時，常會陷入互相指責。後來他學會用「我訊息」（I-message）來表達感受：他不再說「妳都不理我」，而是說「當妳滑手機不回我訊息時，我會覺得被忽視，很難過」。
這樣一來，對方聽到的不是指責，而是情感的交流。
溝通就變成一座橋，而不是戰場。
建立「界限」：愛對方，也要愛自己
很多人誤會「界限」等於疏遠，其實不然。
當我們知道人都有本能需要自我實現的需求，我們慢慢要學習到界限是一種讓愛更自由的方式。
舉例來說：小芸喜歡與朋友聚會，她的伴侶阿澤則希望她多待在家。以前小芸總是勉強自己拒絕朋友邀約，久了開始對阿澤產生怨氣。後來她鼓起勇氣說：「我很珍惜和你在一起的時間，但也希望能有自己的社交空間。這樣我回來時，會更想和你分享我的生活。」
這不是拒絕，而是更成熟的連結。
當兩個人都能說出「我需要什麼」並尊重彼此，愛就不會變成枷鎖。
記得愛不是征服，而是合作
真正的愛不是「讓對方屈服」，而是「讓兩個人都舒服」。愛情最美的地方，不是誰贏了誰，而是兩個人能一起成長。
當我們了解其實彼此都帶著自己的不安、傷口與渴望走進愛情。
有時候，我們控制對方，是因為不安；有時候，我們逃避，是因為害怕被傷害。
我們試著了解「原來彼此都在學著怎麼愛」，這樣關係就有機會變得更溫柔和諧。
結語：愛的修練，是學會看見彼此的不完美
相愛容易，相處真的不簡單。
但當你願意理解：我們都被人性裡的恐懼、需求和慾望所驅動，那麼你就不會再用「他怎麼這樣」來責怪對方，而是會問：「他是不是也在害怕？」
但如果你和伴侶已經努力過了，卻仍覺得關係卡住，可以嘗試尋求專業伴侶諮商的協助。
伴侶諮商並不是失敗的象徵，而是一種勇氣——一種願意讓愛更健康、更長久的勇氣。
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