夫妻伴侶之間的關係發展會將孩子拉進來，這其實有一個名詞可以解釋：「三角關係」。這篇文章，我會跟你講解三角關係是什麼意思？有哪些類型？以及孩子會透過什麼樣的方式成為維持婚姻的第三角關係，以及產生的影響，以及該怎麼做避免三角關係。
三角關係與家庭關係
從我自己的家庭
我先生每次教到數學中三角形和多邊形這個單元時，總是會跟我分享三角形的穩定性這件事。
在不同形狀中，唯獨三角形的邊長確定後，角度就會鎖死，不再改變。
因此三角形被廣泛應用在建築與工業的領域中，例如鷹架、鋼筋樑柱、起重機等。
其實三角形在家庭互動中，也是挺奧妙的存在。
我兒子從大概一歲多，稍微聽得懂人話、可以辨識情緒開始，只要我和我先生說話大聲一點，他就會明顯有各種打岔與介入的行為。
好比拿玩具給我們其中一人、說話或大聲喊叫、走到我們中間、一邊玩一邊豎起耳朵偷聽等。
此時我通常會先停下來跟他解釋我們在聊什麼，以及我們為何說話比較大聲，才會繼續和老公討論。
從個案的家庭
前段時間，我有一對夫妻個案，他們是來處理外遇及離婚的議題。
基於曾經長時間和兒童工作過，我就雞婆的多問了句：「你們關係已經這麼緊繃，孩子應該有所察覺了吧？」
負責照顧小孩的一方馬上回答：「他們都知道爸媽之間出事了，會黏得很緊，也一直要求我們繼續同房睡覺」。
另一方則覺得孩子這樣只是正常的情緒而已，沒必要太過嚴肅的看待。
我提醒他們，若是讓孩子介入，形成三角關係，問題的複雜性恐怕會增加。
最好趁還沒發生以前，先好好向孩子說明目前的狀況。
但既然都在談離婚了，「要不要跟孩子坦白」這件事當然也可以意見不合。
這讓我興起動念，想寫一篇文章聊聊三角關係。
什麼是三角關係？
「三角關係」（Triangulation）是由家庭系統理論的 Bowen 提出。
由於雙人關係容易在任一方或雙方的壓力過高時產生動搖，為了減緩兩人之間的焦慮及緊張，會自然而然地將第三方拉進來（或第三方會主動介入），好回到穩定狀態。
特別要澄清的是，三角關係是一種情緒系統，它的出現在於維持關係的穩定性，因此它是人際互動中一定會有的存在與功能。
只要關係穩定後，原本衝突的兩人能就自身的問題去討論，第三者就可以回歸原本的位置與角色。
但我們需要注意的是，三角關係開始「僵化」、「重複發生」的這種現象。
它會掩蓋雙人關係真正該面對的課題，甚至為了掩蓋原本的問題，發展出新的問題來轉移焦點。
接著沒完沒了衍生出更多難題，所有人糾結在一起，愛恨糾葛，難怪我當了心理師以後對長壽狗血劇都心如止水。
在家庭之中，最常見的三角關係就是「衝突／疏離的父母加上介入父母以轉移或舒緩其不合的子女」這種形式。
當然實務上可能有人會說在我們家吵架的是爸爸和哥哥，媽媽則是介入調停的。
但我們在看爸爸和哥哥衝突的脈絡時，經常可以看見源頭仍然是出於父母親的情感、溝通不協調，哥哥叛逆只是夫妻問題的障眼法。
三角關係有哪些展現形式？
「三角關係」可以是以下三種形式的展現：
- 聯盟
- 代罪羔羊
- 親職化
家有小孩的父母不妨檢視一下自己家中（或自己和原生家庭父母）是否已經有固著的關係出現。
三角關係展現形式一：聯盟
父母感情不合，於是爸爸或媽媽找孩子尋求支持，來制衡另一方。
聽起來似乎很像國中搞小圈圈的作法，也的確有個七八成像，只是在家庭中的聯盟可能更不知不覺一些。
某些時候孩子不一定是固定與單邊結盟，可能會周旋在父母雙邊，有時和爸爸一起罵媽媽，有時替媽媽一起罵爸爸。
若家中有兩個以上的孩子，則可能會有姐姐和媽媽一國、弟弟和爸爸一國，這種兩個小孩都涉入的情形。
還有一種是團體競賽，爸爸媽媽與爺爺奶奶對戰，孩子感受到高壓的氣氛而介入其中。
不過這種聯盟只是一種變形，因為就如上面所說，夫妻關係如果真的是一致且健康的，他們是可以協力去面對上一代的壓力，不至於讓孩子長年成為緩衝墊，或是幫腔選邊站。
此外有比較隱微形成的聯盟，就是夫妻關係並非衝突，而是疏離時。
因為和伴侶沒什麼好相處的，於是把重心全部放在小孩身上，小孩無形中就也成了維繫父母婚姻的黏著劑。
三角關係展現形式二：代罪羔羊
如果說聯盟是拉小孩來站台，那起碼這對夫妻還知道問題是在自己和對方之間。
代罪羔羊是指孩子因為父母長時間的失和，出現各種病態行為，因此父母需要停止戰爭，轉而去處理孩子的問題。
主要呈現為生病（生理、心理皆會）及偏差行為（輕則叛逆、成績退步、違反校規，嚴重一點可能逃家、拒學、成癮、打架鬧事）兩種。
如同字面的意思，這個孩子成了父母親問題的代罪羔羊，當他發生狀況時，父母反而開始在這件事情上齊心合作。
在兒童與青少年個案中，很常遇到這類的家庭，父母親會砲口一致的說孩子有問題需要矯正。
跟孩子談完以後，就會聽到爸媽的問題也不小。
三角關係展現形式三：親職化
「聯盟」與「代罪羔羊」形式的父母都還算是有在「父、母」的角色上。
親職化的三角關係展現，是已經吵到忘了自己的身份，忘記還有小孩、有家庭要照顧了（或者有些父母是生活太不穩定、太混亂，自己都在為三餐、為自己的人生奔波，根本無暇顧及小孩）。
小孩變得超齡早熟，不但很會察言觀色，還很體貼獨立，甚至很有責任感與罪惡感的認為自己需要為父母的和諧負責，積極地介入調停父母關係。
親職化的小孩常常在言談和思考上都比父母顧慮的更多，跨越了位階到父母的位置，做著各種其實是父母才需要做的事。
親職化的個案在自費諮商中佔有一定比例，因為他們多半是家中特別乖巧與自律的小孩，也有很強（或者應該說過強）的反省能力。
但儘管他們會因為乖巧懂事，能夠有一份穩定的工作，卻會在生涯的各個層面被家庭綑綁，覺得自己有責任讓所有人開心。
這個所有人包含上司、同事、伴侶、朋友…，說到底真正渴望能滿足的對象，就是爸爸和媽媽。
他們會用盡一切努力來保護關係的和平，並且深深恐懼一切關係的衝突。
如果我發現孩子已經介入成為三角關係怎麼辦？
寫到這邊，我覺得最辛苦、最難以自拔的地方，常常都是這樣的僵局它並非是刻意為之的結果，它是被情緒帶動無意識發生的。
父母爭吵，是故意把小孩拉進來當第三者嗎？
不是，他可能只是因為當下的無助、痛苦、腦袋空白，所以向孩子抒發了情緒「爸爸/媽媽真的好痛苦，我是因為你才留下來的」、「你爸爸/媽媽讓我很難過，因為他…」。
又或是很氣憤、很想講贏，於是隨口拉攏了旁邊的小孩「你覺得你爸爸/媽媽這樣對嗎？」「不要管你爸爸/媽媽，我們一起去…」。
而孩子介入父母，是因為知道這是一個有效的策略嗎？
也不是，他們通常是源自於愛和恐懼，他們愛爸媽、又恐懼爸媽離開或分開（孩子認為父母分開就會離開）。
因此自然而然的去打岔、去捍衛自己愛的人、去表現得更好以挽留父母，或者因為承受不了壓力出現各種問題。
在「當了父母就忘記的事」那篇文章中，我寫到第十點是「忘記自己當小孩時，若家中氣氛不對，期待得到認真的說明，而非『沒事沒事』這種謊言」。
現在想想這句話也可以直白的改成「忘記自己當小孩時沒那麼笨，已經可以理解很多事」。
要避免孩子習慣性的介入父母，形成三角關係，沒有什麼厲害的招數，唯一要做的就是「正視婚姻關係中的問題，認真經營與維持婚姻」這樣而已。
夫妻爭吵，暫時藉由孩子去緩和、轉移或下台階，這是很自然的反應。
但雙方情緒都平和後，還是應該好好把問題說出來，溝通磨合，讓感情回復以往。家庭的創建是以夫妻的結合為基礎，不是有了小孩才開始的。
只要夫妻關係夠穩固，小孩就可以安心的當小孩，不會下意識想保護爸媽、保護這個家。
家長如何做，讓孩子脫離三角關係
所以回到我那對來談離婚的夫妻，我最後還是希望他們能用簡單易懂的方式讓孩子知道發生什麼事了。
更重要的是讓孩子明白，無論爸爸媽媽怎麼了，他們永遠都能同時擁有爸爸和媽媽。
並且，這件事爸爸媽媽已經正在處理，暫時沒有需要他們幫忙的地方，如果他們還是有擔心害怕，隨時可以來問爸爸媽媽。
至於你說，這樣講小孩就不會介入了嗎？
當然不是的，畢竟這是一件很大的事，小孩無意識的可能還是會想幫忙。
但我們希望孩子參與家庭危機時，他還是能用孩子的力氣和角度去參與就好。
他不必涉入這麼深，耗費遠超過他情緒、頭腦可以承擔的強度。
希望他們至少還相信父母會是他面對危機的第一線支柱，這樣的相信可以讓孩子不容易瓦解。
我們都可能不知不覺與孩子展開一段三角關係，甚至你與你的手足可能一直都是穩固你父母婚姻的某個支點。
但還是老話一句：「有看見比較容易處理」。
無論拉多少人進來，要活得更快活始終還是得面對自己的課題，不是嗎？
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