原生家庭對我們的影響很深，若沒有細細覺察，會很難發現原來有時候我們的想法、情緒跟價值觀，都在沒有意識的情況下，受原生家庭的影響。
原生家庭
我們出生後，原生家庭就是我們的天與地，是照顧小小的我們，很重要的孕育地。
很多人會覺得，我們長大了，應該就不再受家庭影響了，我們可以自己做決定，可以掌握我們的人生。
不知道你們是否有過這樣的經驗，明明這件事沒什麼，理智上也知道，但情緒上卻過不去，在意的要命；
會因為別人說的幾句話，或是一些情境下，讓我們產生焦慮、恐慌或是不安全感；
或是在一些關係上卡關，無論怎麼努力，好像有一些相似的循環不斷上演…
這時候，就很值得回過頭來探索我們跟家庭的關係了。
原生家庭影響
很多人會說「過去就過去了」，我們要選擇向前看，而不是停留在過去。
這句話很有道理，在大部分的時候，我們可調適的範圍內是適用的，但有些時候，我們並非不願意過去，而是「過不去」，
比如說情緒就是一直卡在那裡，或是會對特定的情境感到很不舒服、很痛苦。
探索原生家庭並不等於我們要定罪我們的家，而是要辨識出受傷的內在小孩，可能在成長過程一些情境中，我們感到孤單、恐懼、擔心、害怕、焦慮等等，我們漸漸長大了，對外也知道如何表現出社會化的一面，
但那些曾經受傷的部分，可能還是暫存在我們心中，那些難受，還是完好如初的保存在我們內心的深處，
只要有類似的情境出現，就會召喚出我們內在的傷口。
舉例來說：小時候如果總是被否定、批評，長大之後很容易對自己很嚴苛，覺得自己總是做得不夠好、不夠多，內在也會有一個對自己嚴厲批評否定的聲音。
又或是如果小時候的情緒都被忽略，比如說哭了大人叫你閉嘴，用壓制的方式處理，或是生氣了被說脾氣太差、有問題，那麼長大後也有可能不太知道如何處理自己的情緒，或是覺得有情緒就是不好，那我不應該有情緒，最後形成習慣性的壓抑，
當累積到一定的程度，再也壓抑不了的時候，就會爆炸。
一次次的經驗，讓我們「學會」如何看待自己，有時候我們都已經從原生家庭中獨立了，也有自己的生活、自己的關係，
但「怎麼看待自己」卻會如影隨形的跟著我們，像是：我是一個很糟糕的人、我什麼事都做不好、不會有人愛我、只要別人看到我真實的一面，他們就會離開我了等等。
到後來，在自己身上緊貼著這些標籤的人不是別人，正是自己。
療癒原生家庭傷痛
如果你發現你有符合上述的狀況，那麼或許我們可以從以下三個步驟開始：
看見傷口
如果我們容易對特定情境、關係、互動感到困擾或不舒服，我們可以先停下來問問自己，
內在跑出什麼樣的感覺？你想到什麼？為什麼會不舒服？如果可以，可以用紙筆或是手機、筆電打字記錄下來。
辨識投射
接著我們可以在這些不舒服中稍微停留，並辨識這樣的感受跟想法，是否與過往原生家庭經驗有關。
我們會不自覺將原本「學習」而來的負面經驗、負面想法以及負面的自我概念，投射到家庭以外的世界中。
因此有可能我們會在工作、職場關係、親密關係等等，經驗到跟原生家庭類似的不舒服。
問問自己，如果你以前不是這樣的經驗的話，那你還會是現在這樣的感覺嗎？是否有可能看待事情會是不同角度呢？
如果回答是對，那或許你現在的不舒服，也來自於過去的投射。
改變內在語言
我們會經驗原生家庭帶來的傷痛，有時候除了受傷的事件跟經驗，另一種傷痛是來自於我們也難以用善意的眼光看待自己，在不斷自我指責跟自我批評的情況下，我們也會更難走出傷痛，並且在傷痛中難以自拔。
透過覺察不再適用的信念與批判，我們可以練習以更溫柔、更接納的語氣與自己對話，允許自己曾經無助、困惑，甚至受傷。
當我們能夠以更多的善意與溫柔看見當時的自己，也就打開了自我療癒與成長的可能。
原生家庭的影響也許很深，過程不會很快就改變，畢竟我們在那樣的狀態中待了數十年，
但只要願意，你可以成為重新陪伴自己長大並且走過傷痛的大人。
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