近年來，我在諮商中接觸了許多為孩子尋求幫助的父母。
他們焦慮、困惑，甚至感到無力。孩子不想上學、動不動就發脾氣、整天滑手機不理人；
而父母怎麼說都嫌囉唆，怎麼做都被嫌管太多。
溝通的橋樑似乎在不知不覺中倒塌，留下的是彼此的誤解、指責與疲憊。
其實，許多這類的衝突，並不是誰對誰錯，而是因為父母不了解青少年的心理發展階段，仍以對待兒童的方式來互動，結果自然產生抗拒與摩擦。
因此，本文將從心理學的角度切入，帶領父母理解青少年的發展特性與內在需求，並提供具體的溝通技巧，幫助您與孩子建立更理解與信任的關係。
青少年的心理發展階段：尋找自我認同
根據心理學家艾瑞克森（Erik Erikson）的心理社會發展理論，青少年期（約12至18歲）正處於「自我認同 vs. 角色混淆」的階段。這個階段的主要任務是建立穩定的自我認同。
為了發展出一個獨立的「我」，此時青少年會自然產生與父母保持一定的距離的心理，甚至出現看似「叛逆」的行為。
這些行為，其實是他們在試圖告訴父母：「我是我，我不再只是你的小孩。」這時的他們，渴望從與同儕的互動中找到歸屬與價值，並重新定義自己在家庭與社會中的角色。
因此，當父母試圖用兒童期的方式來「管教」孩子，或要求他們絕對服從時，很容易引起強烈反彈。
此階段的父母，需要學會從「管教者」轉變為「引導者」。用像朋友的態度試著問「你怎麼看這件事？」而非直接下指令。
當孩子感受到被尊重、被信任，反而更願意開放心扉，分享他們的內在世界。
青少年的大腦與認知發展：還在建構中的理解力
根據皮亞傑（Jean Piaget）的認知發展理論，青少年正處於「形式運思期」（Formal Operational Stage），他們開始具備抽象思考與邏輯推理的能力，能思考未來、價值與意義，但這樣的能力仍在逐步成熟中。
現代神經科學也證實，青少年的前額葉皮質（負責計畫、決策、衝動控制）尚未完全發育，這意味著他們的行為往往受情緒影響較大，對後果的評估也不夠周全。
因此，我們常看到青少年一氣之下摔門、失控暴怒，事後又懊悔不已。
因此當孩子「詞不達意」或情緒爆發時，請記得：他不是故意不講道理，而是他的大腦還不夠成熟，無法理性表達自己。
此時，比起爭辯對錯，更重要的是給予情緒上的理解。例如可以說：「我知道你現在很煩，我們可以等你冷靜後再談。」
青少年的道德發展：價值觀還在建立中
根據柯爾柏格（Lawrence Kohlberg）的道德發展理論，青少年多數正從「他律式道德」邁向「自律式道德」的階段。
他們開始思考對自己而言何什麼是對的，而不再只是為了「不被罵」而遵守規則。
然而，他們的道德判斷仍容易受到情感、人際影響。
例如，他們可能因為朋友的期待而做出違反規則的行為，或覺得老師講話沒道理就拒絕配合。
這種時期的孩子會因為尋求認同而模仿自己欣賞者的價值觀，而不會單純服從父母。
因此與其一味告誡「你這樣不對」，不如透過討論的方式，陪孩子一起思考「如果這樣做，可能會對誰造成影響？」引導他從他人的角度思考，培養更成熟的道德判斷力。
青少年常見的心理壓力與困擾
除了發展上的特性，青少年也面臨許多內外在壓力，包括：
- 學業與升學的壓力
- 同儕關係的排擠與焦慮
- 對外貌、身材的在意
- 初戀與感情挫折
- 社群媒體帶來的比較與羨慕
他們的內心世界比父母想像得複雜許多，卻不一定懂得如何表達或求助。
許多青少年的「沉默」或「爆炸」行為，其實是在用他們有限的方式，試圖被理解與看見。
因此我們可以將情緒看作是一種訊號，而非問題本身。
當孩子情緒不穩時，父母可以試著說：「我看到你很難受，我在這裡陪你。」比起立刻解決問題，陪伴與理解更是他們最需要的支持。
實用溝通小技巧：用薩提爾冰山理論看見孩子的內在
有了上述的理解，我們才有辦法來談跟青少年溝通的技巧。
著名家庭治療師薩提爾（Virginia Satir）提出「冰山理論」來說明人際溝通的深層結構。
她認為，一個人的外在行為（冰山露出水面的部分）只是表象，真正影響我們行為的，是水面下的情緒、感受、信念、期待與渴望。
例如，一個青少年甩門大吼「你根本不懂我！」的行為，表面看是生氣，但冰山下可能藏著「我覺得自己很孤單」、「我做得再好你也不滿意」等脆弱的情感。
溝通技巧如下：
- 看見情緒背後的需要：
嘗試用好奇心去理解：「他這樣做，是想要表達什麼？是想要自由？理解？還是安全感？」 - 用我訊息而非你訊息：
與其說「你為什麼那麼懶惰」，不如說「我看到你最近常晚睡，我有點擔心你的身體」。 - 讓孩子知道你願意聽：
主動邀請：「最近學校還好嗎？我想了解你在想什麼，不會批評你。」 - 給予選擇與界限：
青少年需要自主感，但也需要清楚界限。可以說：「你可以自己安排時間玩手機，但功課完成是必要的。我們可以一起討論怎麼安排。」
理解比管教更有力量
陪伴青少年的過程，絕對不是一條輕鬆的路。這是一段學習放手、學習尊重、也學習重新認識彼此的旅程。
當我們願意放下過往的溝通方式，用心理學的視角去理解孩子的行為，我們才有機會真正「看見」他們。
如果您在閱讀本文後，仍感到困惑或力不從心，請不要猶豫尋求親子諮商專業的協助。
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