我們知道依附型態的建立是嬰兒時期形成的，和主要照顧者的回應風格有關。
但是此刻已經長大的我們，已經無法回到過去，揪著爸爸媽媽的耳朵，請他們重來一遍。
那麼，若我發現我是一個不安全依附的人，我在關係中總是感到緊張、焦慮、害怕受傷，我該怎麼辦，能做什麼來幫助自己呢？
多認識一些安全依附的朋友
我常會笑著跟個案說，最簡單且有效的方法，就是去找一個安全依附的人談戀愛。
俗話說解鈴還須繫鈴人，關係的議題當然在關係中療癒是最棒的，但首先你得先有慧眼看出誰是安全依附。
這不太困難，通常安全依附的人相處起來也會讓人感到比較安全自在，他能夠很自然地傾聽別人，也能夠表達出自己不一樣的想法。
在人際關係中，安全依附者會表現出較高的一致性，
因此若你是個不安全依附的人，有機會在關係中練習真誠一致的表達自我而不必擔心被評價，是很棒的矯正性經驗。
透過想像與身體的感受去增強安全感
重啟安全依附的技術稱為 ASP (attachment security priming techniques)。
心理學家引導實驗組成員想像自己在一段有安全感的關係中的感受，以及自己在困難時被幫助的經驗，對照組成員則是想像一段購物的經驗。
結果顯示，實驗組的成員在經過想像練習後，對關係的安全感及正向感受都顯著提升。
Omri Gillath和Gery Karantzas (2019)曾針對 ASP 的研究做系統分析，
發現 ASP 對焦慮依附的人特別有效，而關鍵在於練習時逼真的想像與感受那種安全的感覺。
在身體治療的理論中，我們也發現，透過想像好的畫面去連結身體感受，
當身體感覺到穩定和安全，比起只單純告訴腦袋「要相信別人」這種知識，更有效果。
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覺察自己的模式以及試著挑戰它們
不安全依附常常會伴隨一些不安全的信念連結，這些當然是成長過程中一點一點建立起來的，
例如焦慮依附者常在與人相處時閃過「我真的很糟糕」、「他一定會討厭/他果然討厭我吧」、「他這麼優秀怎麼可能理我」這種自我厭棄的念頭；
逃避依附者則是容易想「我要失去自由了」、「我要被綁住了」、「不可能有人會無條件愛與接納另一個人」。
這些信念會成為我們做出某些焦慮與迴避行為的負面連結。
即使對方沒有真的傷害你，但你的恐懼跑在前面，讓你先保護自己。
要能不落入負向循環，先辨識出自己的行為模式會是重要的，你可以去檢視自己的關係是否有某些重複的問題。
例如有些人總是會愛上渣男、或你總是成為工具人/備胎、又或是你習慣在感情遇到難題時，還沒嘗試磨合就先提分手。
和身邊的人聊聊，他們是否也看見你的這些模式。
也可以用第三者的視角去看看，行動前先問自己有沒有可能先等等，不要這麼快選擇同樣的路。
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從欣賞自己和身邊的人開始
焦慮依附者有困難欣賞自己，迴避依附者困難欣賞別人，矛盾依附者則是兩邊都有困難。
或許從最簡單的生活小事開始，當你看見別人一個好時，也回頭看自己的一個好，反之亦然。
即使你是矛盾依附者，也不一定是最邊界的那一個，有可能你較偏向焦慮依附，也可能你較偏向迴避依附。
總之，你可能會偶爾有覺得自己或旁人還不錯的時候，這時候你可以運用第二點提到的 ASP 技巧，將這些畫面趁清晰時寫/畫下來，
特別是你需要記錄你當下的情緒感覺和身體感覺。
例如，今天路邊的打掃人員笑著對我說早安，我覺得很驚訝，有些嚇一跳，但我也對他點了點頭，心裡感到有種溫暖和滿足。
鞏固好自己的界限，但讓它保持彈性
不安全依附者的界限通常不是太模糊，誰都可以侵犯你的私領域，對你做太過分或冒犯的行為；
不然就是太僵固，沒有人能夠走入你的心，你無法依情境與人的不同來調整。
健康的界限是可以保護自己、可以體察到自己的不舒服並將那些不該進來的東西擋回去，
同時能夠感受到善意，好讓那些滋養自己的東西有機會進來。
界限的建立可能不是一朝一夕可以達成，但請大家先練習「留意自己的感覺(情緒或身體感覺都可以)」，這會是非常重要的第一步。
若陷在那些負面信念中，常常也就無法知道自己當下的感受，也就沒辦法鞏固好界限了。
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