你是否有被憂鬱症所苦，有的時候情緒、想法甚至是行為被卡住而不知道該怎麼辦。這有一些是外在變化造成，有一些是內在衝突造成。當兩者無法達到平衡則會讓這些痛苦難以解決。這篇文章，我會用自己在諮商中所遇到了人事物經驗做分享，教你透過練習為當下做選擇，來找到自由。
憂鬱症如何受苦？
西元1775年，美國獨立前夕，派翠克‧亨利在第二次維吉尼亞公約會議上，發表了著名的演說，演說最後他說了一句「不自由，毋寧死 (Give me liberty, or give me death!)」，據聞當時蕩氣迴腸，令人震撼不已。現今我們享受著民主自由的權利，但即使活在自由的時代，你是否同時也是個心靈自由的人呢？
我在諮商現場看見許多前來求助的人，共通的特點無非不是某個地方卡住了，跳脫不出身處的困境，因此痛苦不已。
這之中有些是「外在」人事時地物變化造成的，例如上司同事變更、合作廠商異動、工作難度加劇、婚姻家庭失調、身體健康亮紅燈等；
有些則是「內在」的衝突造成，如兩種以上的需求(或角色)無法達到平衡、情緒難以調節、過往的負面陰影不斷產生負向的意念、擺脫不了慣性。
認為「一定/必須」如何，事情才會變好等等。
大多數人來的時候，說的是一件外在的痛苦事件，但實際詳談後，常會看見是內在的執著(框架)在使人受苦。
也就是每個外在事件的背後其實都連結著一個內在議題，而這些議題多半和其他人是掛勾在一起的。
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如果被尊重、支援、肯定，大多都不會憂鬱
這話怎麼說呢？假設這樣好了！
你的單位因為公司改革，不得已工作量暴增兩倍，同時你的家庭又出現狀況，孩子進入叛逆期和你吵得不可開交。
但你生活的地方，每個人都能深度同理你的處境。
你不必擔心展現出自己的脆弱會被視為無能的人，當你需要幫忙時，隨時有人能夠支援你。
並且他們完全不評價你、不隨便出主意，甚至肯定你的價值及重要性，
你可以毫無顧忌的說出自己的需求，大家都願意正視你的聲音，提供實質或精神上的協助。
就連療傷的時間，也被尊重以你自己的步調慢慢走出來。
一旦人能夠待在這樣的環境中，相信我，大部分人都憂鬱不起來。
工作壓力和親子關係的觸礁的確會造成情緒的痛苦，但它會是在正常人面臨危機的閾值中，隨著時間過去慢慢適應緩和。
剩餘少數仍然掉入憂鬱症爬不起來的人，當然很明顯一定是有更深的創傷或舊的連結沒有被處理好的，這需要另外處理。
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在各種身份之前，你是個人
你不只是OO或XX，同時也是個「人」
我是個家有幼兒的媽媽，我常在文章中感謝我先生在孩子剛出生時給我的自由。
事實上他當時身在離島，我必須放棄大部份工作以及犧牲睡眠才有辦法應付新生兒的挑戰。
但每當我撐不下去，真的很想喘息，或者出現我期待已久的進修課程必須離家數天時，先生總是二話不說請各種假回來顧小孩，我從沒聽過他一句為難的話。
我能夠度過產後的低潮，有這樣一位尊重我作為「一個人」的需求(而非把我當成母親和妻子)的先生，實在功不可沒。
如何擺脫憂鬱症—選擇的自由
我們可以明白，「選擇的自由」對心靈的健康有多麼重要，而每個人「無法自由選擇」的那個課題/框架都不一樣。
真實情境中，一定許多人會說我的上司就是那麼機車、我的家人就是那麼不體貼啊！
以下兩個方向先給你妳應用看看。
如何擺脫憂鬱症方向一：讓生活中最重要的人成為那個尊重你妳的人
但凡生命困頓又堅強以對的人，多半會有個人堅持的價值與信念。
因此，尊重自己的人在精不在多。
心理團體中有個很經典的小遊戲，邀請每位成員在紙上寫下自己重視的人事物，然後一遍又一遍的刪除，留到最後的那個就是自己最珍視的東西。
如果請大家只寫人名，常常最後剩下的都是親人和自己。
那麼這個剩下的人就是你該去經營的人，只要他她能夠讓你感覺到自己被尊重、被珍惜、被愛、被陪伴，很多困難都能撐得過去。
(若你真的缺乏人際網絡，那麼寫下自己看重的價值觀也可作為支柱。)
如何擺脫憂鬱症方向二：自己練習尊重自己的需求
而更重要的地方在於，你是否是那個願意把自己當成「一個人」來看待的角色。
許多人覺得自己夠愛自己，但細細一聊，通常都把別人的期待和要求放在自己前面。
有一部份的人是基於愛，想要讓別人開心、讓別人過得好；
另一部分的人則是基於恐懼，害怕別人不再愛自己，或害怕被剝奪原有的東西。
無論哪一種，顯然都把自己看得很低，因此當外在侵犯自己的界限時，你會不斷割讓自己的需求，覺得平順度過就好。
這樣一點一滴承受著「沒什麼大不了」的你，有一天遇到過不去的事情時，真的有能力突然為自己發聲嗎？
又或者，你的內心儲存足夠的強度可以撐住嗎？
透過觀照自己的狀態與憂鬱症共處
最後要補充的是，若你將隨時觀照自己的狀態，想像成是一種自我中心和自我感覺良好，那就誤會了。
能夠看重自己的需求，隨時在每一分與秒的當下做出調整，你才有可能保持在最佳狀態，
也才可以維持良好的工作/生活效率及產能，
不會某一天突然從小綿羊變成暴走族！
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如果我想處理個人身心健康議題，可以怎麼做？
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