每個人都可能有瘋狂的一面，而那瘋狂的一面卻可能只有您的伴侶看得到，而且也因此對您癡迷。
幸福伴侶關係的關鍵不見得是擁有「正常」的人格。這樣罐頭製造的關係太無聊。我們要做出的是適合陪彼此玩的人格
我在紐約兒童局家暴中心時，一向是跟警察合作，常聽警察夥伴們邊吃甜甜圈邊講故事。
例如: 他們昨晚收到民眾擔心隔壁夫妻會鬧出人命的通報—警察趕緊到場關心，門一打開，這對伴侶的確是「正在搏鬥」，他們身上也的確有紅腫或瘀青，但進入他們臥房門後常常發現床上伴隨小鞭子、蠟燭、手銬、道具及特殊服裝…基本上，是伴侶彼此在玩SM的遊戲(SM:Sadism虐待及Masochism被虐待)。
明顯是互相在「傷害」，但他們卻是彼此在玩遊戲。
然後，警察們會很識相地說: 「祝福您們有個美好的夜晚。」接著很有禮貌地笑笑退下。
我的警察夥伴們也不是無聊過日子的人，他們在家也會跟伴侶玩「警察跟犯人」的遊戲，然後，是警察扮演犯人 (他們家的老婆很會用手銬銬住老公；老公也很會喊: 「快來抓我啊!」 ) …
人基本上有本性，在伴侶關係中必然存在。:
- 自私
- 控制慾強
- 矛盾依賴
您們有沒有發現? 好玩的伴侶反而將自私、控制慾強、矛盾依賴做到淋漓盡致?
故意「玩」自私、「玩」控制慾強、「玩」矛盾依賴…反而，人性在「玩」之中得到最高的紓解及遊戲值。
我用紐約SM及紐約警察的例子，雖然看似極端，卻帶出「瘋狂中的『正常』」。
若伴侶沒有經營出屬於適合自己的玩法，日子過久了，不無聊嗎?
紐約的公園裡，老先生走過來，對板凳上獨坐的陌生老太太說: 「我喜歡妳的眼睛，我可以認識妳嗎?」「我可以坐在您旁邊嗎?」在旁邊做日光浴的我，不見得聽他們的陌生攀談。但，一段時間後，當他們拍拍身子，扶著彼此起身，我卻聽到: 「好了，我們回家了!」
呃? 回家? 他們不是才剛認識? 竟然老年人比年輕人勇猛，敢帶對方回家?
其實，他們當然不是才剛認識，他們是結了五、六十年婚姻的老夫妻，只是又在玩把妹的遊戲。天天在換名字，換劇情。
沒有人說老年人不能每天都有新鮮事。反而，厲害的老人在伴侶關係中領悟並做到的是:「就讓我們每一天都像剛認識一樣。」
沒有人規定您的伴侶關係在進到下一個承諾的階段(特別是婚姻)就要變得乏味無聊。
不輕鬆、不快樂的伴侶關係容易帶來生理、心理上諸多長期的負面刺激，生理上緊繃，心理上也飽受情緒壓力，讓身心格外疲累。
伴侶關係不幸福的人，生病機率增加 35%《七個讓愛延續的方法，p.8》
大多數的人在伴侶關係中，不管是不是在婚姻內，容易不自覺地把關係當成競技場，本來只是鬥鬥嘴，嘔嘔氣，後來卻演變成不再是遊戲，而是「權力競爭」。彼此誤會減少痛苦的方法就是吵贏對方，證明自己是對的，對方是錯的，爭個你死我活。
會吵的不見得贏了，不講話的不見得輸了。
我在做伴侶治療時，常常發現不講話的，贏了。會吵的，哭了。關係只是又冷又僵而已。
基本上，親密關係變質惡化、親密行為(包含性行為)冷漠或減少，通常跟「安全感」及「接受度」有關。
- 情感不滿足：最大的兩個殺手是「不安全感」及「接受度」
- 身體需求不滿足
- 長期乏味失去新鮮感
在伴侶關係中，我們容易執著在自己受到的傷害—-而那傷害通常是「主觀上感受到」的。
反而，我上面舉的SM也有主觀上感受到的傷害，也執著在造成傷害，但彼此卻不構成傷害。
反而是一種矛盾的樂趣。警察及老夫老妻，也都在玩矛盾，反而，伴侶關係裡不矛盾。「我們兩個都是對的，我們兩個都是錯的」，我們都在玩假的，但，假裡面，我們過的樂趣很真。
其實在遊戲裡沒有對錯，只有好玩，在玩個你死我活的遊戲中，男的或許會問女的說: 「要死了沒?」女的說: 「要死了」。
然後下一輪，角色可以交換。竟然這種故意死掉，故意輸了的遊戲，反而為彼此帶來很多歡樂。
回想您小的時候，我們是不是常玩騎馬打仗? 或那種打打殺殺的遊戲嗎?
我們的身體記憶依然記得，我們跟夥伴可以一玩再玩、期待再玩…請問我們什麼時候膩過了?
紐約的人文背景的確比較精彩又富有彈性，沒那麼認真，沒那麼僵，我真的很慶幸我的求學及工作經驗是在美國紐約。
渲染下，這讓我在伴侶治療上變成是一個比較輕鬆好玩，敢用一堆花招來玩個案的心理師。
讓我們一起層層拆開，找回心底初衷的聲音，那種兒時渴望玩樂的初心，我們都依然思念當時那個愛我們的人。我們依然期待新鮮感。
「您好，初次見面，請多指教!」
如果我遇到人際的困擾，該怎麼辦？
相交滿天下，知己有幾人。我們都需要被理解與陪伴…
人生最難處理的事，就是跟人有關的事。
我們生活在這個社會，往往都渴望有三五好友一起歡笑、互相理解與陪伴。
但每個人的個性喜好不同，難免相處的時候會有衝突和摩擦。有時我們會對人感到失望，或被邊緣孤立，甚至被霸凌。
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