這篇文章，我會用我自己與孩子互動的經驗，說明當面對小孩子躺地耍賴時，家長可以透過什麼樣的方式來應對，不只給予教養上的幫助，又可以安撫孩子們的情緒。讓後續家長們如果也遇到相似的問題時可以作為跟孩子互動的參考。
為甚麼要談小孩子躺地耍賴的事情？
最近小孩躺地耍賴的議題似乎在教養圈形成一波議論。
大體而言當然有分成能夠同理小孩失控，以及理解媽媽並非不想管的一派；和不贊同孩子隨地躺下，會對他人造成干擾的另外一派。
上面這兩邊的說法自然都是有道理的，任何事情絕對不會只有一個面向。
若只單純從某個角度去解讀自己看見的畫面，失真的可能性絕對很高。
在心理治療中，有經驗的心理師都會知道眼見、耳聽不能為憑，因為每個人來到諮商室中，所談的都只是個人主觀的觀點。
心理師若是淪為警方辦案，那就走上失敗之路了。
當然，我接下來想分享的，也僅是我作為媽媽的日常篇章之一而已。
心理師對於孩子躺地耍賴的經驗
這個月兩歲兒子妥妥的進入了秩序敏感期，每件事情都要有自己的主見，吃飯時爸爸要坐這裡、媽媽要坐那裡；
喝牛奶時，杯子要由媽媽拿過來、但喝完時要由爸爸拿回廚房…，這種可愛又迷人（?）的反派指令多如牛毛，
一旦沒有照做，就會一秒崩潰，哭天喊地彷彿整個世界都翻轉。
大多數時候，只要是無傷大雅又能力許可的事情，我們都會尊重孩子的想法。
因為我知道這是他在腦中建立規則和次序的階段，也是他們維持安全感的重要依據。
但當然很多時候會碰上不能完全按照孩子邏輯去行動的情境，這時候，沒錯！你就會得到一個躺地的大嬰兒。
今天早晨，我就再一次地與躺地兒正面交鋒。
事情是這樣發生的。
我坐在兒子規定的小椅子上吃我的早餐，兒子在旁邊的遊戲區玩一個丟小球的玩具。
此時有一顆球稍微滾了出去，大概在他微微起身就可以撈到的距離，但他卻開口「媽媽撿」。
我覺得這樣的要求實在有點誇張，於是我們展開以下對陣：
媽：你可以自己去撿啊，就在你前面而已。
兒：媽媽撿媽媽撿！(坐著大聲叫)
媽：媽媽正在吃早餐，現在不能幫你檢。
兒：(開始生氣，遷怒旁邊的一套教材，那套書有些不穩碰到他的肩膀，他愈是生氣想推回去就愈是大力又倒彈回來)
兒：鼻要這個。(哭)
媽：那個本來就放在那邊的。
兒：(瞬間倒地，躺在地上踢腳，然後哭)
媽：我知道你想要我幫你撿，可是我正在吃早餐，你可以請消防車幫你撿…。
兒：鼻要！(大力踢腿)(哭聲)
媽：或是你溜滑梯下來撿？
兒：(哭更大聲)
媽：或是垃圾車幫你撿…？
兒：(繼續哭)(繼續踢腳)
媽：我可以幫你撿，但是要等我吃完早餐。
兒：媽媽撿！(伴隨踢腳哭)
媽：我可以幫你撿，但是要等我吃完早餐。
兒：(大聲哭)
媽：我看到你的難過寶寶好大隻好傷心，我在旁邊陪你喔。
兒：媽媽抱(哭)(目的應該是想拐我走過去)。
媽：好，我好想抱你，你過來讓我抱抱。
兒：鼻要！(繼續哭加踢腳)
媽：我真的好想好想抱你，我知道你很難過。
兒：(在地上繼續哭了10幾秒左右，突然站起來)
這時我以為兒子放棄了，要自己去撿那顆球，結果他繞過球，哭著走過來伸手討抱，我就張開手擁抱他、安慰他。
幾秒鐘過後，他慢慢冷靜下來，站在我旁邊看著我吃完早餐。
兒：媽媽吃完了。(我知道他在暗示我答應他吃完就會去撿那顆球)
媽：我這裡還有牛奶要喝。
兒：媽媽撿。(情緒是安定的)
媽：媽媽知道，等我喝完牛奶就會去撿，你可以幫我抽一張衛生紙嗎，我想幫你擦眼淚。
兒：(跑去抽衛生紙，臉湊過來)
媽：(喝完牛奶)謝謝你等我吃完早餐，你是最棒的。
這個過程並沒有歷時太久，大約在五六分鐘內就結束，它也不能代表或複製成所有小孩以及我的小孩每一次的狀況。
孩子躺地耍賴的原因之一：表達情緒
我在許多次的親子演講中，都想和父母強調，從孩子身上去觀察情緒如何調節是學習情緒最快的途徑，
因為孩子的表達方式十分直接且鮮明，沒有成人之間過多的隱藏及扭曲。
之前的文章(「愛與恐懼來回」下篇)曾提到先生的高級回應使我高漲的情緒下降，從杏仁核興奮的狀態轉為前額葉運作。
在早餐的插曲中也可以清楚看見這個歷程，第一次聽到我不能撿球時，兒子的杏仁核開始啟動，
杏仁核主導的情形下，他開始有很多情緒，這些情緒可能會使他感受很差，甚至感覺不被愛。
他開始亂推東西、躺在地上耍賴、哭泣，試著想發洩情緒，向我表達他很不舒服，期待我用他習慣、覺得安全的方式去愛他。
當家長面對孩子躺地耍賴時如何做？
我沒辦法代替他承受這個情緒，也沒辦法按照他的意思去做，我只能不斷表達我有我的限制，但我愛他，我很想陪伴他。
然後他在某個瞬間突然接收到這些訊息後，起身討抱，他在嘗試另一種新的方式得到愛和安全感，我馬上回應並滿足他。
這讓他的杏仁核被緩解，前額葉開始活動，因此他可以安靜下來，聽進去我說的話。
擁抱過後當我請他等待時，他便能夠等待了。
這之後，我站起來到廚房洗杯子，他也喊了好幾聲要我回去，但當我回答「好，媽媽洗完杯子就回去」時，沒有如開始那樣崩潰。
然而，因為生物演化中，每一次出現危機，杏仁核絕對會跑在前額葉前面的關係，
這樣的對陣可能要重複數十上百次，小人兒才會學習到「媽媽不幫我撿球」並不是什麼毀滅世界的重大危機。
因為他們會不斷發現有其他事情也很值得崩潰，於是爸媽得一次一次地讓他們相信「你是安全的」。
試想，若是你的伴侶每次逛街都因為芝麻小事而在街上與你大吵，你大概老早落跑了，但我相信這只是多數父母的日常。
為此我心裡是很敬佩那些能夠耐住性子在大賣場和孩子乾耗的父母，這不僅是在與小孩戰鬥，還得承受路人甲乙的側目，
只要父母有試著努力，無論他用什麼策略(毆打和無視當然除外)，我始終願意給一個敬意的。
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