被分手的個案，在第一次諮商的第一個問題常常是: 「他什麼時候會回頭？」
但這是個錯誤的聚焦，問問題的方向錯了，憑什麼您能讓他回頭？
您需要問的是: 「我需要怎麼變，對方才會回頭？」
想想看，如果您在復合後仍然是一樣的您，對方可以預期的是：一見到您，就如同見到一樣的問題，
他仍會把害怕及恐懼放在您們的關係中間，隱約中戰戰兢兢地防著您再犯(他不信任您已經具備足夠的能力讓舊問題消失)。
憑什麼您不變，還要對方回頭?
重心絕對不是擺在改變外在的胖瘦美醜、穿性感內衣、一起養一隻寵物、或共同買一間房子…
如果是這樣子的話，您們彼此的愛其實很膚淺，僅停留在人體的皮囊或外在的束縛及而已，
您的朋友或心理師仍可以輕易預期您們縱使復合，幾個月後或幾年後會再次分手，僅只是早晚的問題而已。
皮囊或外在共同物的束縛永遠是鬆弛的。永遠有比我們不鬆弛的皮囊，那些比我們年輕漂亮或健壯的人比比皆是。
永遠也都有一隻更可愛的狗，或更漂亮的房子…這都是膚淺的條件，是一種容易衰敗的伴侶共依存關係。
很多人問，若如果共同生一個孩子，會改善關係嗎? 不會! 這反而是把問題活生生塞到死角。從「輕鬆可解的幾個問題」演變成「迅速堆疊上去的超級難解問題」。
我們從很簡單的邏輯來切入: 當彼此都不知道如何當伴侶，怎麼可能突飛猛進成為合作的爸媽呢？
幼稚園的功課都沒做好，怎麼可能有能力突然念大學？
當我們在當伴侶的時候都不能合作，憑什麼在照顧嬰兒，在更糟糕的身心環境條件下，神經變得更加緊繃及焦躁，缺乏時間睡覺及休息，我們還會基因突變成為更好的人？這是不可能的！
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伴侶之間真正深刻要看重的是一種關係上的契合度，一種不用說話也可以和諧生活的默契。
其實分手後，最讓人思念的正是長久時間培養出的默契。
畢竟對方在跟您分手之後，還是會跟周遭的同事或朋友相處，別人不見得能像您這麼懂他的生活小細節。
很多時候，您們過去相處時彼此間的一個眼神、一個動作或一個表情，遠遠比言語更能傳達情感信息，這就是默契。
當別人接不上的時候，唯一能接得上他丟出的球的您，就更顯珍貴了。
往往，這也就是他思念您的時候。
例如: 知道彼此喜歡安靜，您們到了飯店自動不會打開電視或音樂製造任何噪音；自動知道對方睡哪一邊；自動在對方睡覺時悄悄做自己的事還怡然自得；自動避開點某些菜或從對方的餐食中夾走他不碰的菜…
您舊有的好，他知道。他只是怕您一錯再錯，死不認錯，死不悔改。
他不能跟您相處的是那些舊問題，我們要改掉也是那些舊問題。
談復合，不是您嘴巴說了算。您若不變，對方怎麼能有機會被友善對待呢？
通常，是舊的方式導致嫌隙，是舊的互動導致分手。若再重複舊模式，當然會導致再次分手。這是很簡單的邏輯。
如果您遇到一個您真正想長久繼續的人，他在乎的會是：您的舊眼睛，能不能看見新的您？新的他？您能不能用新的方式對待他？用新的方式對待這段伴侶關係？
我在紐約接受的伴侶治療訓練，做伴侶不見得兩個人都要到。
通常一個人也可以做伴侶治療。不然像這種分手的狀況您怎麼叫對方來？
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解決問題會先從您身上的老問題進行處理
在分手的期間，您要趕緊努力改變自己(不管怎樣您都沒損失。
如果到後來原伴侶仍然不理您，至少您在您的下一段關係中不會再犯一樣的錯誤)
您可以嘗試做的是：
- 冷靜與反省：首先，花一些有品質的時間把自己冷靜下來。深刻負起自己該負的責任，反省分手的原因，了解問題的根源，這有助於避免再次發生同樣的問題。
- 展現改變：如果分手的原因跟您自身的言行或習慣有關，試著展現您在這些方面做出的積極改變，讓對方看到你認真誠懇的態度。
- 重新建立信任：如果情感裂痕損失了信任，試著通過行動而非僅僅言語來重建這份信任，耐心是關鍵。預演良善的態度及能力，在復合後用新的自己跟對方一起和諧相處。
- 共同經歷：學習參與對方感興趣的活動，從對方的角度了解他。復合後願意一起探索新的事物。這些共同的經歷和回憶能加強彼此愛的聯繫 (bonding)。
如果我遇到人際的困擾，該怎麼辦？
相交滿天下，知己有幾人。我們都需要被理解與陪伴…
人生最難處理的事，就是跟人有關的事。
我們生活在這個社會，往往都渴望有三五好友一起歡笑、互相理解與陪伴。
但每個人的個性喜好不同，難免相處的時候會有衝突和摩擦。有時我們會對人感到失望，或被邊緣孤立，甚至被霸凌。
透過人際議題諮商，我們將一起找到合適自己的人際相處模式，並學習如何和他人良性的溝通與表達，建立舒適的人際關係！
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