這一篇主要是講分手中及分手後的內省。
要徹底解決愛情中的苦，不管是不是還能跟對方在一起，我們必須要站在更高的智慧，跳脫頭腦現有的思維，去內省「之前」的關係出了什麼差錯。
我們需要坦誠地往自己內心看: 關係會出現分手這現象，就是有差錯。
其中一個人可能還可以繼續愛下去，但另一個人可能在一個難以忍受的臨界點遊蕩多次(或者早已經過了臨界點)。
對方無法認同現況仍能被我們稱為愛。
怎麼會分手？
愛情中遭遇到分手，通常是以下三種狀況之一，若提出離開的那一方
- 在過程中什麼都不說，就離開了
- 有說，但當時您聽不懂
- 曾經跟您深度溝通過多次，但您遲遲不願意面對及改變
不管是哪一種，通常是過去的裂痕狀態造就現在的分離。
基本上，分手絕非偶然
分離來自之前的不良互動，不良互動來自出差錯的意念情緒。
不見得都是自己的錯，也不見得都是他的錯。當自己跟別人放在一起的時候，自己不見得會是錯的。
但當我們兩個放在一起的時候，就出了一堆錯。最簡單的方式就是想成一人錯一半，各有責任歸屬。
畢竟愛情中本來就要負各自的責任。
(有一種狀況可能是您一開始就選錯人、看錯人，當然這要歸屬成自己的錯。也唯有歸屬成自己的責任，下次才容易避開挑選差不多的人。)
不管是不是還有機會跟對方繼續，我們需要在遭遇分手時思考內省，交往期間彼此的情緒及言行大部份是什麼樣貌？
如果常揶揄對方，對方的確會被我們揶揄走(揶揄是種貶低鄙視)。
如果我們常管控對方，對方也多次表明不舒服，的確他的愛可能早已經像骨質疏鬆症的鈣一樣，一點一滴地部分流失
(我們不能輕忽管控的後果: 其實這是一種上對下的關係。當關係變得像上對下的「親子關係」，這就很難是對等的「伴侶浪漫關係」)。
如果我們常冷漠對方，對方的確會在關係中被我們冷死。
如果我們常抱怨(容易被解讀成憂鬱、悲傷或哀怨)，對方的確會被我們抱怨走。
美國婚姻家庭實驗室的約翰•高德曼大師，曾提出伴侶分手(離婚)的三大殺手，正是1.貶低鄙視2.冷漠3.悲傷。
基本上，若想故意分手或離婚的人，只要多執行這三種互動，成功的準確率高達94%。 所以，您覺得這幾種言行要多做還是少做?
在愛情中，因為我們通常是用人腦在思考，不是用高維度的神性腦袋在思考(例如:多世姻緣的未解情結或靈魂在伴侶中渴望學習到的功課)。
所以一旦對方的人腦認為您有錯、您的錯超過對方容忍值，他就容易認為您是個錯誤的人。
當對方覺得問題糟糕，糟到不想解決，也不知道如何解決，通常就「只好」以分手收場。
當然，分手不是唯一的收場選擇。
只是，分手通常是「一般人最常做的愛情問題解決方式」。
因為人腦常常過度簡化: 認為離開這個人就可以離開困擾自己的大部分問題。
不見得關係裡沒有殘存任何的愛，只是大部分的愛被裂痕吞沒了。
「破壞性的關係負債」若在不自覺中遠遠大於愛情資產，這愛情的確很難撐下去。
人與人之間的愛情關係本來就不可能是個完美無瑕疵的關係。
但，最不合理的解讀就是: 我們一股腦子定義對方「就是個完美主義者」，如果是這樣子的話，我們傾向認為自己沒問題，偏向把罪咎責任歸屬給提出分手的那一方。
到頭來，老問題依舊存在，沒有解決，而對方只會更討厭您。
更認定您是個不懂他，不能合作一起彌補愛情裂縫的人。
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覺察，會是破解差錯的關鍵
就讓我們一步一步覺察。
如何看待自己在伴侶關係中的錯其實是一個微妙的成長。
伴侶關係成不成熟就看彼此怎麼對待自己的錯及對方的錯。
當我們還找不到溝通的方法時，有時候先閉嘴，先冷靜，總比繼續講一堆、做一堆的好。
每個人都有底線跟地雷。不能一踩再踩
會分手通常就是底線跟界線被弄到無法再承受了。所以我們在反省時要：
- 看清楚彼此的底線跟界線是什麼? 問題的頻率與嚴重性是什麼?
- 自己有無從錯誤中學習及改進?
- 行動比言語重要：除了道歉，實際行動才能真正表明您改正錯誤的決心。
在愛情中，承認並反省自己的錯誤是一種成熟和負責任的表現。
坦然面對錯誤：承認自己的不足，有可能在之後造就伴侶關係的大滿足。
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