「他今天怎麼突然不理我了？前幾天明明還相處得不錯，突然就對我很冷淡？」
最近我在諮商工作上遇到許多有人際煩惱的民眾，我發現很多時候這跟我們不擅長閱讀人際空氣有關，以至於常常踩到朋友同事的地雷，而逐漸被疏遠。
所以我想透過這篇文章談談一些閱讀人際空氣的技巧，希望能幫助大家減少一些人際的摩擦，能有個融洽安心的社交生活。
一個人檯面上的言行在檯面下有哪些需要思考的動機？
就像小時候我們看名偵探柯南，會慢慢知道每個犯人都有他的犯罪動機。
在我們的日常生活中，其實我們的一舉一動也有著我們內在的動機。
當我們要練習閱讀空氣，首先我們需要練習去分析對方言行背後的動機，這樣我們才能跟對方在同一個頻率上溝通。
心理學家薩提爾曾提出人類行為的冰山理論，
分析出一個人在言行的冰山底下，有著「應對模式、感受、感受的感受、觀點、期待、渴望、自我」這幾個層次的動機。
以下我將根據這個理論引導你分析，以幫助你稍微掌握閱讀人際空氣的關鍵。
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應對模式
當你要學習閱讀空氣，你首先需要思考對方的反應會不會是他習慣的一種互動、應對方式。
畢竟人有百百種，每個人對一件事的反應或有所不同是很常見的，有時那只是一種習慣。
例如如這個人平常跟你互動就只是禮貌性的友善，
那很可能只是他之前為了同事或朋友間的友好，而刻意表現出的社交行為，不一定代表他對你有意見。
但如果對方平常習慣的互動熱情的，他突然變冷淡，可能就值得我們思考這個言行背後是否在傳遞某些訊息。
另外去思考對方的應對模式，也會讓你慢慢建立怎麼跟這個人互動是他比較喜歡或舒服的，而讓你減少踩到對方的地雷。
感受
當你判斷過對方的應對模式不尋常後，其次你需要去思考的是在對方的角度這個行為可能有什麼樣的感受。
因為人類並不是機器人，是有情感的生物，往往言行都跟當下的情緒狀態有關，
如果你的回應不能顧慮到對方的情緒，就很可能會踩雷，而讓關係凍結。
比方說一個人突然對你冷淡，可能顯示了他當下處在一種不想溝通交流的情緒當中，
而會讓一個人暫時不想交流通常不是開心、平靜的正向情緒，而比較可能是正在生氣、焦慮、憂鬱等負向的情緒。
正確的判斷情緒的正負向，以及猜測可能的具體情緒，會幫助你判斷此時此刻該怎麼說話，會獲得一個比較好的互動。
當你感覺到對方是在一個負向的狀態時，你盡量先停止說想說的事，
而是先關心對方「我感覺你心情不太好，看起來悶悶的，遇到什麼煩惱嗎？我可以陪你聊聊或一起想辦法。如果是我造成的我會調整，或等你想談的時候我們再好好聊。」
這會讓對方感覺到你的支持，而不是感覺你只想自顧自的說，而對你這個朋友加分。
感受的感受
當我們可以開始分析對方言行背後的感受後，我們還可以深入去思考對方這個感受的背後可能帶給他什麼更深層的感受。
因為人是一種很複雜的生物，並不是一種情緒每個人的經驗都是一樣的．
比方說有些人在對你生氣的時候，他可能心底深處可能是覺得你讓他很挫折，好像怎麼努力還是無法與你溝通，
但有些人可能是覺得很受污辱，覺得沒有被尊重。
所以當我們能了解到對方感受中細緻的差異時，我們才能正確地回應到對方的需要，而讓對方感覺到跟我們相處很舒服。
例如對感到挫折的人，思考怎麼降低彼此溝通的難度，對感覺不被尊重的人，思考怎麼用更禮貌委婉的方式表達。
觀點
當我們能夠分析上述細緻的感受差異後，接著我們可以去思考的是如果對方會有這樣的感受，
那可能他對這件事或對人際的價值觀、觀念或立場是什麼？
因為大部人都偏向的喜歡跟自己三觀比較接近的同溫層相處，
而不想跟自己觀念差太多人費盡的互動，會覺得很像在雞同鴨講，對不到頻率。
比方說一個喜歡直來直往的人，可能遇到講話很拐彎抹角的人，久了就覺得跟他溝通很累而變冷淡；
而一個喜歡跟人的互動禮貌委婉的人，可能反過來覺得講話太直接的人很沒品，而不想跟他說話。
所以當我們跟一個人相處時，除了注意他的習慣和感受外，很重要的是要去思考對方對人事物的觀點是什麼，
在我們尙不排斥的範圍內，如果我們可以調整我們自己，願意某種程度上用對方喜歡的價值觀切入事情或相處，
再慢慢加入一點我們不同的觀點，會讓對方感受到跟你溝通上是比較被同理尊重的，而增加把你當朋友的可能。
期待
當我們分析過對方的感受和觀點後，我們還需要了解，通常一個人會有這些觀點和感受是因為人對這件事或這個人某種程度上有某種程度上的期待。
如果某個人事物根本與我們無關，或對我們來說可有可無，大部分我們內心只會覺得不關我的事，而不會有什麼感覺或想法。
往往正是因為我們的期待沒有被滿足，才會產生情緒和想法。
當然這不是說一個人跟我們互動就對我們抱著某個特定的期待或很高的期待，而是或多或少都有一點對人對事期待有好的回應的基本心態。
比方說可能人際關係中有些人是比較期待事情別人主動處理，有些人則是期待大家以他的想法為主。
所以當我們在練習閱讀空氣，我們得學習去思考，對方的言行背後，可能期待我們怎麼反應。
如果對方的期待是我們也願意或不排斥的，我們可以投其所好的回應對方，這就會為這段關係加分。
當然如果我們並不願意，我們可以用委婉的方式找個讓對方覺得合情理的理由下台階，
例如如「老闆交代我得先把這件事件快處理好，可能之後比較有空我再回覆你…」
這也會減少對方扣分我們的可能。但我們需要拿捏婉拒的頻率，若大部分你都婉拒對方，久了自然對方也就會疏遠你。
另外一個人除了對他人和事務會有期待外，人對自己也會有期待，
比方說期待自己在朋友間是怎麼樣的人，或在職場上能有什麼樣的發展或地位等。
這些期待可能不是針對我們，但也會影響到他怎麼定位自己跟我們的互動，這也是我們需要考慮進去的面向。
例如有些人喜歡在朋友間扮演熱心照顧的人，如果你一直拒絕他的好意，也可能使得他覺得跟你當朋友很沒意思，而疏遠你。
渴望
當我們分析過對方的感受、觀點、期待後其實你大概就可以八九不離十的了解對方，
而讓你知道可能可以怎麼回應對方，來促進你們良性的循環。
如果你還希望進一步加深你們的關係和情誼，那接下你可以思考的是對方在這些期待的背後有這哪些更根本的渴望，
因為這會讓對方感覺你真的很懂他，而願意把你當成好姐妹或好兄弟。
渴望跟期待的差異是在於，期待是對人事物的一種需要，而渴望則是更深層的對於生命本身的需要，兩者是一種層次上的差異。
例如：一個人可能會期待同事或朋友負責任好相處，會有這樣的期待可能是對方內心渴望自己的職涯可以有一群志同道合打拼的夥伴，而有些人則是渴望職場也像個家一樣可以讓他安心做自己。
所以在每個人期待的背後，可能仍有細微的個別差異在，當我們可以解讀對方期待底下的渴望，我們的回應才能夠跟貼近到對方的心裡。
自我
其實當我們可以閱讀到對方的渴望，在人際關係上就已經非常足夠了。
在薩提爾冰山理論中的自我，指得是會有上述的一切都跟人類是一種有自我意思的生物有關。
如果我們馬蟻一樣，只有先天動物的本能，那我們可能就會機械化的生活，而不會有那麼多複雜的動機和言行。
當然在心理治療上我們需要近一步地拆解自我，以便我們心理師可以協助民眾各種複雜的心理狀態和疾病，
但這可能不是在人際關係上需要知道的深度。
結語
經過以上的分析，希望有幫助到你學會如何閱讀人際空氣。
當然人際關係是一門很複雜的學問，需要很個別化的去分析和回應，才能夠獲得一個良好的人際互動。
如果你也有人際關係上的困擾，歡迎預約心理諮商個別討論。
之後我也會在撰文跟你分享如何判斷我們跟對方的關係到什麼程度，來幫助你閱讀人際空氣。
如果我遇到人際的困擾，該怎麼辦？
相交滿天下，知己有幾人。我們都需要被理解與陪伴…
人生最難處理的事，就是跟人有關的事。
我們生活在這個社會，往往都渴望有三五好友一起歡笑、互相理解與陪伴。
但每個人的個性喜好不同，難免相處的時候會有衝突和摩擦。有時我們會對人感到失望，或被邊緣孤立，甚至被霸凌。
透過人際議題諮商，我們將一起找到合適自己的人際相處模式，並學習如何和他人良性的溝通與表達，建立舒適的人際關係！
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